- Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018? - Выключит игровую приставку и пойдет спать.
сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь! ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила
Преподаватель по сексологии: - Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик: "Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!" Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
- Как называется место на кладбище где находится сторож? - Живой уголок!
- Мужики, айда в футбол играть! - А мы не умеем. - Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем! Так появилась сборная России по футболу.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Блондинка - парню: - Что такое дрифт? - Загугли. - А это кто такие?
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"
Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
forik77: привет, интересует яблофон, повертеть-проверить можно его ? 4ikatilo: не вопрос, где встретимся? forik77: учитывая ник, давай в людном месте
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком: Женщина: Андрюшенька, ты еще живой? Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
В супермаркете блондинка говорит кассиру: - И ещё, пожалуйста, пачку сигарет. - Сигарет нет! - Что значит нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот.
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает: - Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал? - Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что? - Нет, нет, ничего... (выходит) Мне страшно...
Поход гильдии на Эпика.... лидер: кто танкует ? Иллюз: хз, по моему я, страж спит, меня атачат. лидер: страж, ты что уснул? Страж: сорри телефон, 2 мин афк лидер: писец, ну и рейд Берс: я танкую, хил меня!!! *ля, рес меня Иллюз: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю лидер: ну фсе мля, респ. Монах: хорошо что я притворился Фурия: хы, а меня хил спас лидер: какого хрена ты хил на себе юзал, а не на берса? Фурия: э... ну типа вот, жить хоцца лидер: пинцет, ну и рейд Страж: рес плиз. сори отходил, а шо тут было? лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше Фурия: Иллюз, заливай маны блин Иллюз: сори 2 мин афк лидер: пинцет... Берс: Головорез вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел... лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. Страж кидай таунты Страж: ок, ща. Страж: упс, зацепил лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? ресс %%% Страж: ну э... так получилось Иллюз: рес плиз. а шо тут было? лидер: страж наш *ля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними Фурия: Иллюз *ля дай маны лидер: баф и го дальше Берс: сори, реал, 2 мин афк лидер: *ля... ГОловорез: фух блин, поел, ну че тут? лидер: *ля го дальше, Берс догонит лидер: Иллюз правого в рут, того крайнего слип. го! страж главного агри Иллюз: крайнего правого или крайнего левого? лидер: *ля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! все погнали. лидер: пинцет... респ... не ну я все понимаю, но *ля какого хрена было этого сраного моба дебафать, агрить, слипить, а после еще и рутить? Берс: рес плиз, а че тут было? лидер: да вот *ля, тренеровались дебафы вешать вешать Берс: ну и как, получилось? лидер: *ля Берс, выпей йаду Фурия: сори, я отлить, 2 мин афк Иллюз: зря ты это сказал... лидер: *ля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю в ВОВ играть лидер: баф и го дальше. Заклинатель готовься Закл: народ, у кого есть мясо? у меня Кряква-Игг голодная лидер: мля Закл, убери утку !!!! Вызови нормального пета ……пинцет, респ.. лидер: скажи мне, какого хрена твоя утка побежала к тем мобам Закл: ну э... так получилось... лидер: *ля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Аватаров караулить. Фурия: рес плиз. а че случилось? лидер: Заклу спасибо скажи, его долбанная утка на прогулку ходила. Фурия: *ля Закл, ну спасииибо. У меня штраф уже 50%, качать ты меня будешь? Страж: Фурия, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку... Фурия: не хер сотню мобов цеплять Страж: а танковать кто будет? Берс? Берс: а че сразу Берс? и ваще я нормально танковать могу Головорез: Берс не смеши, из за тебя чуть не помер Иллюз: ну Головорезу ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза сундуки вскрывать, ну и понтоваться красивыми нарядами. Фурия: Иллюз, выпей йаду. Головорезы решают, нехилые криты наносят, ну если со спины подойдут Головорез: мля да я между прочим застанить могу Закл: Ага, ты-то можешь… перо из шляпы пижонской вытащи и защекочи моба до смерти Берс: Закл, ЗАВАЛИ, а то щас утку твою вспомним… лидер: *ля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить
Добавлено (04.02.2011, 16:41) --------------------------------------------- О психологии классов О психологии классов (не про рейд) СТРАЖ. Человек доблести и чести. Готов вайпнуться за 1 смерть 2 раза на благо отечества. Любит бесить мобов пассивно, применяя приемы психоанализа (тихо хихикая и надрывно матерясь при посребывании когтей об броню.) Носит меч но неумеет им пользоваться. Меч хороший но рубит он им чисто из принципа.Бьет обидно, но не больно чем бесит врага и радует рейд.
БЕРСЕРК. Это страж которого плохо лечили, криво подымали и мало хвалили, да к тому же еще одевали в треш.Сошел с ума,бросил щит, взял что то большое и острое и кинулся на врага. Потерял часть пассивного танкования, так как больше злится на себя и свое божество чем на врага. Лучший кореш стража, так как видя срыв моба его посещают воспоминания о том времени, когда его все заманало и он бросил щит.При этом у него поднимается до 200 давление и он высказывает свою грустную историю сорвавшемуся мобу путем порубания его в щепки и липовый мед чем спасает группу.
ГРОМИЛА. Здоровый такой дятько который не умеет драццо, но зато умеет сильно бить. Любит бесить стража и берсерка влезая куда ненадо и срывая мобов. Гулко падает с третьего удара эпика чем поднимает боевой дух группы. Поливает руки керосином... Бьет огнем. Валит с ног перегаром. Завидует монаху, что не может уйти в инвиз ибо широк в плечах небрит и перегар не дает себя не обнаружить. Завсегдатый ганк пати. Бесит скаутов тем что умеет увернуться от ножа и поймать стрелу в полете. Владельца стрелы и ножа валит в упор перегаром и топчет ногами до осундучивания.
МОНАХ. Ученик пьяного мастера, которого выгнали из монастыря за то что плохо учился. Умеет сильно бить, но пропускает все удары. Умеет не пропустить ни одного удара, но никуда не попадает. Умеет делать что то среднее между никуда не попадать и ни разу не пораниццо. Бьет слабо но очень обидно чем радует группу. Умеет притвориццо мертвым. Может притворить мертвыми всех чем бесит громилу. Спокоен по жизни как удав, так что у него настолько холодные руки, что наносят вред врагу. Умирает стоя. Врагов бесит тем что переносит побои молча и с лицом стража Вечного огня на Красной площади. Притворяеццо живым. Имеет кучу всяких Фан спеллов типа тренировка перед боем, форма тигра и прочая муть для демонстрации мощи нубам.
Головорез. Бандюга, но с хорошими манерами и с пером в шляпе. Любит резать горло исподтишка, воровать деньги у бедных мобов. В рейде занимается акупунктурой на теле противника, сильно ослабляя пациента. Радует рейд. Носит шпагу. Дома висит фото Дартаньяна по колено в крови. Стрелять из лука умеет, но хреново. Обе руки накачаны так что кромсает иногда в два смычка. Благороден, но творит беспредел. Честных схваток избегает, предпочитая нуб хантинг и андермоб ганкинг.
Добавлено (04.02.2011, 16:42) --------------------------------------------- О психологии классов О психологии классов (не про рейд) СТРАЖ. Человек доблести и чести. Готов вайпнуться за 1 смерть 2 раза на благо отечества. Любит бесить мобов пассивно, применяя приемы психоанализа (тихо хихикая и надрывно матерясь при посребывании когтей об броню.) Носит меч но неумеет им пользоваться. Меч хороший но рубит он им чисто из принципа.Бьет обидно, но не больно чем бесит врага и радует рейд.
БЕРСЕРК. Это страж которого плохо лечили, криво подымали и мало хвалили, да к тому же еще одевали в треш.Сошел с ума,бросил щит, взял что то большое и острое и кинулся на врага. Потерял часть пассивного танкования, так как больше злится на себя и свое божество чем на врага. Лучший кореш стража, так как видя срыв моба его посещают воспоминания о том времени, когда его все заманало и он бросил щит.При этом у него поднимается до 200 давление и он высказывает свою грустную историю сорвавшемуся мобу путем порубания его в щепки и липовый мед чем спасает группу.
ГРОМИЛА. Здоровый такой дятько который не умеет драццо, но зато умеет сильно бить. Любит бесить стража и берсерка влезая куда ненадо и срывая мобов. Гулко падает с третьего удара эпика чем поднимает боевой дух группы. Поливает руки керосином... Бьет огнем. Валит с ног перегаром. Завидует монаху, что не может уйти в инвиз ибо широк в плечах небрит и перегар не дает себя не обнаружить. Завсегдатый ганк пати. Бесит скаутов тем что умеет увернуться от ножа и поймать стрелу в полете. Владельца стрелы и ножа валит в упор перегаром и топчет ногами до осундучивания.
МОНАХ. Ученик пьяного мастера, которого выгнали из монастыря за то что плохо учился. Умеет сильно бить, но пропускает все удары. Умеет не пропустить ни одного удара, но никуда не попадает. Умеет делать что то среднее между никуда не попадать и ни разу не пораниццо. Бьет слабо но очень обидно чем радует группу. Умеет притвориццо мертвым. Может притворить мертвыми всех чем бесит громилу. Спокоен по жизни как удав, так что у него настолько холодные руки, что наносят вред врагу. Умирает стоя. Врагов бесит тем что переносит побои молча и с лицом стража Вечного огня на Красной площади. Притворяеццо живым. Имеет кучу всяких Фан спеллов типа тренировка перед боем, форма тигра и прочая муть для демонстрации мощи нубам.
Головорез. Бандюга, но с хорошими манерами и с пером в шляпе. Любит резать горло исподтишка, воровать деньги у бедных мобов. В рейде занимается акупунктурой на теле противника, сильно ослабляя пациента. Радует рейд. Носит шпагу. Дома висит фото Дартаньяна по колено в крови. Стрелять из лука умеет, но хреново. Обе руки накачаны так что кромсает иногда в два смычка. Благороден, но творит беспредел. Честных схваток избегает, предпочитая нуб хантинг и андермоб ганкинг.
- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
xxx: Они хотят завести нового ребенка yyy: А что случилось с предыдущим?
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х...ей
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца! - А в чём чудо-то? - Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью!
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: - менеджер по работе с конфетами - флейта - дракон - синий паравозик - минералочка
xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить xxx: щелкаю по ссылке xxx: высвечивается предупреждение xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет." xxx: убедитесь бл.ть xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом
Идеальный мужчина - это тот, кто выходя из машины, говорит:"Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус и так уже был помятый, и кот был дохлый, а эта ёлка тут вообще нахрен не нужна была".
- А что тебе на 23-е жена подарила? - Да них.ра. - Ну что, полезный подарок. - Согласен, главное, что места вообще не занимает.
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять?
Беседуют две старые девы: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала?
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою. "
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила!
"Бл.дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
- Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Звонок в пажарную часть. - Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!! - Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать? - Слыште вы чё там, совсем все е...лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана. Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет? Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись. Я: Со злом?
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали. yyy: Так вернул бы и попросил заменить. xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
Дата: Понедельник, 04.04.2011, 13:53 | Сообщение # 83
Леди
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Статус: Offline
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте? ууу: забли ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"
vlom: у тебя было такое что в голове каша? Brick: Да. Когда я ем кашу.
- Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи!
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
- Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться...
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
из инета Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция... я ангел, только крылья в химчистке и нимб на ремонте
- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
- Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!? - Ну... вообще-то сын... Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!
xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо. xxx: повесили предупреждение, спасибо. xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.
Добавлено (10.05.2011, 19:52) --------------------------------------------- Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
"Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке."
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
