" Драйв"

1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

а это оригинал )

Смотрите внимательно!!!!!!!!!!!

БЕРСЕРК. Это страж, которого плохо лечили, криво подымали и мало хвалили, да к тому же еще одевали в
треш.Сошел с ума, бросил щит, взял, что то большое и острое и кинулся на врага. Потерял часть
пассивного танкования, так как больше злится на себя и свое божество, чем на врага. Лучший кореш
стража, так как, видя срыв моба его посещают воспоминания о том времени, когда его все заманало и
он бросил щит. При этом у него поднимается до 200 давление, и он высказывает свою грустную историю
сорвавшемуся мобу путем порубания его в щепки и липовый мед, чем спасает группу.

ГРОМИЛА. Здоровый такой дятько, который не умеет драццо, но зато умеет сильно бить. Любит бесить
стража и берсерка влезая куда ненадо и срывая мобов. Гулко падает с третьего удара эпика, чем
поднимает боевой дух группы. Поливает руки керосином... Бьет огнем. Валит с ног перегаром.
Завидует монаху, что не может уйти в инвиз, ибо широк в плечах небрит и перегар не дает себя не
обнаружить. Завсегдатый ганк пати. Бесит скаутов тем, что умеет увернуться от ножа и поймать
стрелу в полете. Владельца стрелы и ножа валит в упор перегаром и топчет ногами до осундучивания.

продолжение следует...

Добавлено (11.01.2009, 03:32)
---------------------------------------------
МОНАХ. Ученик пьяного мастера, которого выгнали из монастыря за то, что плохо учился. Умеет сильно
бить, но пропускает все удары. Умеет не пропустить ни одного удара, но никуда не попадает. Умеет
делать, что то среднее между никуда не попадать и ни разу не пораниццо. Бьет слабо, но очень обидно,
чем радует группу. Умеет притвориццо мертвым. Может притворить мертвыми всех, чем бесит громилу.
Спокоен по жизни как удав, так что у него настолько холодные руки, что наносят вред врагу. Умирает стоя. Врагов бесит тем, что переносит побои молча и с лицом стража
Вечного огня на Красной площади.
Притворяеццо живым. Имеет кучу всяких Фан спеллов типа тренировка перед боем, форма тигра и прочая муть для демонстрации мощи нубам.

Головорез. Бандюга, но с хорошими манерами и с пером в шляпе. Любит резать горло исподтишка, воровать деньги у бедных мобов. В рейде занимается акупунктурой на теле противника, сильно ослабляя пациента. Радует рейд. Носит шпагу. Дома висит фото Дартаньяна по колено в крови. Стрелять из лука умеет, но хреново. Обе руки накачаны, так
что кромсает иногда в два смычка. Благороден, но творит беспредел. Честных схваток избегает, предпочитая нуб хантинг и андермоб ганкинг.

Следопыт. Всегда хотел стать головорезом, но в детстве страдал полиомелитом. Одна рука вкачана, а второй тока пить чай. Поэтому использует рабочую руку для натягивания тетивы. Пользовался лазерной коррекции зрения. Правый глаз минус 20 (для клоз боя) Левый плюс 20(для точности стрельбы). В инвизе ходит раком (думает так круче и вообще ветки так трещат меньше) В пати занимаеццо соревнованием с волшебником в исскустве срыва моба. Играет с ним (с волшем) мобами в футбол. Када попадает, хватает зубочистку
рабочей рукой и… убегает, потому что в следующий раз он сможет натянуть тетиву минут так через 15, так что ловить нефига. Пора домой в Кейнос пить чай левой больною рукою и щелкать семАчки.

продолжение следует...

Добавлено (11.01.2009, 03:33)
---------------------------------------------
Убийца. Тот же следопыт, теже проблемы с полиомелитом, но стрелять не умеет. Предпочитает секирбошка путем холодного оружия. При промахе тоже бежит во фрипорт пить чай или чего у них там, у злодеев пьют.

Разбойник. Пера в шляпе не носит, ругаеццо матом, много пьет. Более жирен, чем головорез, но бьет слабже, так как походу полиомелит передается половым путем (о ужас эти нравы фрипорта) Вылечился вовремя, поэтому не тока может пить чай, но и рубить врагов. Появляеццо из неоткуда и начинается беготня по кругу. В рейде также аккупунктурит мобов на радость бабушкам и дедушкам.

Мистик. Любит людей и медицину, но больше медведей. Накладывает всякое полезное, за что любим группой и особенно мобами. Дохтур 6 разряда.

Храмовник. Доктор, но сцуко боиццо, поэтому оделся в тяжелые доспехи. Машет кадилом как будто это что то дает. Накачал руки, так как творить гиппкратово дело в латах не очень легко, поэтому научился юзать всякие страшные молоты и дубины, чтобы создавать понт.

Хранитель. Та же ситуация… Медицина … Люди…. Но волки лучше!!! Накладывает всякое полезное, как и мистик, но в больших масштабах, за что и любим и теми и другими в соответствующих пропорциях. Тоже вкачан (наверное, в спортзал ходит), ибо его дубина не слабже и понт не меньше.

Осквернитель. Хреновый доктор. Лечит также, как и калечит. Тоже боиццо, поэтому в латах. Своим докторским исскуством доведет любого до гангрены с диатезом, чем и ценен в рейде. Дереццо… Злой, наверное или косит под воина.

Паладин. Доблестный рыцарь. Тока без брони стража, дамага берса, уворота монаха и вообще … Лечить умеет,… Делает вид, что умеет драться, но судя по божественным повреждениям пользуеццо лишь помощью богов, а сам просто Буратино.

Темный рыцарь. Злой Паладин. Тока не обделен всем вышеперечисленным у паладина. Травит врагов дустом. Больно бьет. Законы знает, но не пользуется. Пробует танковать. Получается.

Волшебник. Дядя с бородой или без. Использует всякие стихии на головах нечастных. Чахл до безобразия. Умирает от укола ежа в задницу, но бьеццо активно.

Чернокнижник. Волшебник с кривыми руками, у которого сбилась фокусировка или подсело зрение. Попасть по одному не может , зато бьет по площади Хиросимы, что инада полезно. Постоянно в ссорах в волшебниками. Типа у кого длиннее и как бить точечно или противопехоные мины лучше.

Добавлено (11.01.2009, 03:33)
---------------------------------------------
Диржа. Начинает песни с *Кольщик, если можешь нарисуй.... Лодку с парусами ветром полными...* короче у всех просыпаеццо жажда кал ту куйнос, но слутом, поэтому для дополнения эффекта он поет *Заходите о мне, мои двери открыты,* чем провоцирует поход в следующий инст и все самнабулично идут на смерть рыжим героикам....

Иллюзионист. Человек с пятью высшими образованиями и степенью профессора. Может трахнуть мозг даже тупому огру или пету некроманта. Знаменит тем, что, что может задать вопрос, от которого закипает мосх не только у робота Агапита, но и у любого живово существа с центральной нервной системой и мосхом, причем весьма надолго. Своими тирадами о синхрофазатронах, кварках, прочей мутью способен не только полностью высушить волшебника, но и до седьмого пота слить монаха и любого воина, за что бывает жестоко ими бит ногами и прочими челобитными орудиями не только за кулисами в холодном парадном, но и в других более теплых широтах. В рейде иллюз причислен к лику святых, так как может заговорить даже нагаффена, секунд эдак на 30, за что в дальнейшем бывает ими (эпиками) жестоко убиен за такой сеанс секса по телефону. Любит шутить...
Правда жестоко. Пробегая мимо спросить, например, о процессе деления хлористого магния, после чего даже самый незаинтерисованый в вопросах разведения мух дрозофил человек или иное несчастное существо начинает думать о вечном пока, не поймет, что никакого хлористого мать его магния быть, не могет и идет давать умнику по его высокому лбу, если тот конечно еще не скрылся в ближайших кустах, тихо матерясь и хихикая.

Заклинатель. ИзверХ. Мучает всяких жучков - паучков натравливая их на рыжих героиков весь в мечтах о луте и светлом будущем. В дальнейшем, получив за жучков по репе, начинает соображать, что муха цикатуха не самое сильное оружие массового поражения и, плавно переходит на … Нет, не на бронепоезда красной армии , панцер батальон вермахта и нервно паралитичиские газы (этими товарищами заведуют Иллюзы и Гипносы), а на всяких огненных покемонов и облитых бензином и подожженных Шив из мортал комбата, почему то перемещающихся исключительно путем антигравитации и левитации. В рейдах бывает замечен как дамагер (научи дурака богу молиццо) Накладывает какие то баффы… Отправляет соих несчастных подневольных покемонов под жуткие АОЕ всяких там глазеГофф из лагуны в фирроте как минимум. Биты эпиками бывают редко, так как подневольные покемоны и кадавроподобные существа работают как военнопленные чем особо его (эпика) не донимают.

А это..... "посвящение жертвам масс-медиа" мну просто убило Украина Зэ Бэст... особенно припев

Ну и на сладкое ммммрррррррр

Чат добра:

xxx: Бобры есть?
yyy: Палишься, ой палишсяяяя . . .

111:Кость, вот на сколько нужно быть задротом, чтобы когда увидишь свою девушку в красивой белой кофте с черным рисунком в голову пришла мысль: "похоже на МК халат 62" ???
111:стремно. . . >_<

Украдено с форума Акеллы

Щас ты узнаеш что такое EVERQUEST!!!!

EVERQUEST – это не первая в мире глобальная многопользовательская онлайновая MMORPG. Масштабом и богатством тактических возможностей EVERQUEST превосходит все существующие игры жанра. Здесь тысячи игроков на просторах необъятного игрового мира ведут войну 24 часа в сутки – именно это делает EVERQUEST новым шагом в развитии МЭМЭРЭПЭГЭ.

Вступи в армию одной из трех воюющих сторон, вместе с друзьями создай нуба одень его в треш и сдохни раз 15 подряд от линка противоборствующей стороны. Ты пройдешь через унижение, поражающие размахом: в EVERQUEST тебя будут ганкать и приседать и ржать над твоим трупом. Семь уникальных континентов охвачены непрекращающейся войной; в ход идет тяжелая техника (Стражи Паладины Берсерки и авиация, орбитальные бомбардировки с луны Луклин и неисчерпаемый оружейный арсенал. Развивай своего персонажа, получая повышения и совершенствуясь в выбранной боевой специальности. Волшебник или Разбойник, Монах или Следопыт, Фурия или Хранитель, Темный рыцарь или Громила - в EVERQUEST более 24 классов, и для любого игрока найдется подходящая роль. Ты узнаешь что такое обезглавливание сзади на 7000 косарей дамага и полет на респ. Ты прочувствуешь весь кайф плавки мастера 1 и подсрачников монаха када встать нереально. Тебя гангнет пати и рейд одетых в ПВП шмот детей. Но не огорчайся! Пару месяцев унижения и попрошайничества и ты на коне за полторы платины. Ты пойдешь и отомстишь им! Ты убьешь этого проклятого зеленого нуба на мобах!

Стою в Гавани (фурия). . . Подлетает типчик (кажись страж) и нагло так в чат:
- Слышь! пАртани па-бырому в Стимф!!!
"Хамеешь, парниша", - думаю, а сам:
- Да не вопрос! и. . . открываю портал в СЗ!
Тип, не думая, клац на портал. . .
- мляяя! какого?
- Ищи хранов! они добрее. . . :-)

X: А где ясеневые волки в лесу Нектулос??
Y: В лесу Нектулос
X: А у чего??
Y: У ясеня!

1: - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
2: - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

У моего приятеля всегда были кошки.Одна из них,белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти. А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то хренью и глухой был почти полностью.
Так вот, как-то на одном званом вечере, одна привлекательная особа, заметив на одежде приятеля белые волосы решила блеснуть остроумием и указывая на них говорит ему:
-Вы так близки с вашей девушкой?
Приятель(напомню - глухой) проследил за её рукой и, естественно имея в виду свою кошку, отвечает:
-А, да, приболела она у меня что-то, волосы так у неё и вылазят! И что, главное, ни делаю!
Девушка( а она не знала, что он, мягко говоря, глуховат) - в лёгком шоке, но все прислушиваются и она,не желая терять лицо, продолжает:
-И что вы делаете?
Это мой приятель понимает по губам и отвечает:
-Да и от глистов ей лекарства давал и клизму и вычёсывал, а она не даётся - блюёт, а то на карниз залезет в комнате и сидит там целый день!
Девушка тихо выпадает из поезда жизни, но делает последнюю попытку выжить:
-Я б тоже, наверное, от такого на карниз залезла...
На что, приятель опять ничего не поняв, жёстко заявляет:
-Наверно усыплю её! Я уже привык, сердце не болит, когда усыпляю...
Больше мы этой девушки в нашей компании не видели...

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
- Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие сволочи ))

Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте.
Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы".
Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...